Saison 7

Episode 7.01 :

Cox : Je vois que vous avez un problème de ganglions lymphatiques et des douleurs abdominales.
M. Hutnick : Et j’ai aussi des palpitations.
Cox : C’est évident puisque je suis devant vous et que je suis tellement, tellement séduisant.

JD [à Turk] : Quand tu transpires, tu dégages une odeur d’œuf.

JD : Personne ne s’appelle Lady!
Le concierge : Si elle. Son frère s’appelle Gentleman, quelle importance?

 

Episode 7.02 :

JD : Je vais avoir un bébé!
Turk : Oh c’est pas vrai! Je vais être Blackton!
Turk et JD : Black et tonton!

Episode 7.03 :

Turk : Entendre JD hurler comme une gamine, c’est une des plus grandes joies de ma vie.

Ted : Je vais vous dire une chose maintenant, qui m’a été dite et répétée par toutes les personnes que j’ai aimé dans ma vie : vous m’avez horriblement déçu, vous êtes pitoyable et faible, je ne vous aime plus du tout alors foutez le camp.

Dan [au sujet de la voiture] : Tu sais pas la faire démarrer?
JD : Aucune idée, je l’ai poussée depuis ma place de parking là-bas.

 

Episode 7.04 :

Cox : Je suis tout un tas de chose, je suis scorpion, politiquement indépendant, goinfre, plutôt rockeur, oui j’adore Jimmy Buffet je l’ai toujours aimé je l’aimerais toujours, séducteur…
Bob : Enfoiré.
Cox : Merci Bob. Mais je te certifie qu’il y a une chose que je ne suis pas et c’est…
Bob : Hétéro !

Elliot [à Cox a propos de sa femme] : Oui on s’envoie des texto depuis qu’on sait qu’on est toutes les deux des anxieuses du gros besoin.

Episode 7.05 :

Elliot : Alors, comment on fait pour savoir son âge?
Ted : On peut payer une centaine de personnes qui ont de 1 à 100 ans, les aligner l’un à côté de l’autre et voir lequel se rapproche le plus de Kelso.
Le concierge : Ou alors, on coupe les cuisses de Kelso et on compte les cercles.

Bob : Qui est-ce qui a deux pouces, une drôle de voix et qui s’en fiche comme de l’an 40 ? [avec une drôle de voix] Bob Kelso ! Avec le drôle de voix je trouve ça plus marrant moi.

 

Episode 7.06 :

Le concierge : Commencer la journée en embrassant ma petite amie me rend plus heureux qu’un crapaud buffle mort d’amour dans un marais.

Le concierge : Oh c’est merveilleux, mon amie est plus sexy qu’un porc épic en patin à roulette!

Bob : Le mensonge c’est vital, c’est le principe même de la communication entre le mâle et la femelle. Tenez, ma femme, elle croit toujours qu’il y a trop de neige pour sortir. J’asperge les fenêtres de mousse à raser pour qu’elle reste à la maison.

 

Episode 7.07 :

Carla [à Turk, en parlant de leur fille] : J’ai oublié qu’il y avait une réunion de parents à son groupe de jeu ce matin, ils vont la jeter dehors, elle se fera aucun ami et elle finira pas ses études. Elle va sortir avec un chef de bande, que tu vas harceler encore et encore et encore juste pour qu’il change de vie jusqu’à ce qu’il s’énerve et qu’il te tire dans le ventre, oh mon dieu !

Bob [à Cox] : On en a marre de vos discours, si vous continuez, je vais engager un orchestre et lui demander de jouer cette drôle de musique dont on se sert pour rappeler aux has been d’Hollywood qu’ils doivent quitter la scène.

 

Episode 7.08 :

Doug : L’autre jour, j’avais proposé qu’à la morgue on décore les étiquettes à orteils avec  des chatons pour les enfants décédés.


 JD : Comment avez-vous sorti Sam de la garderie?
Cox : J’ai mis une perruque et une jupe et j’ai dit que j’étais toi!

 

Episode 7.09 :

Elliot [parlant de Kelso] : Il me rappelle mon grand père,  il est pervers, inhumain et totalement raciste mais on a quand même envie de l’aimer parce qu’il sent le bonbon à la menthe. 

Bob [en parlant de JD et Turk] : C’est drôle, ces deux-là me rappellent un couple de chien que j’avais quand j’étais gamin.

Cox [à Kelso] : Je sais que votre cœur est principalement rempli de miettes de muffin, d’âme de nouveau-nés et de colle à dentier que vous avalez quand vous vous curez les dents pour enlever les miettes de muffin et les morceaux de nouveau-nés coincés dedans.

 

Episode 7.10 :

Elliot : Hey, vos initiales sont les mêmes que moi à la fac : CDC. Championne des couineuses.

Ted [essayant de draguer]  : Hey Cindy, j’aimerais bien vous mettre enceinte.

Turk : Les mecs ont une hormone qui les aide à oublier qu’ils ont couché avec des boudins.
Carla : Tu t’en es bien servi de cette hormone quand t’étais jeune.

Cox [à Turk] : Tu te ballades dans cet hôpital comme si tu avais deux testicules, et ça non plus c’est pas vrai!

Episode 7.11 :

ReLaverne : Hey, pourquoi vous avez décidé de déguiser votre bébé en Jules César?
JD : Ah, je n’avais plus de vêtements pour lui, ce matin, alors j’ai fait quatre trous pour les bras et les jambes dans une taie d’oreiller. Et la ceinture dorée, c’était pour qu’il se sente pas ridicule.

Bob : Croyez-moi vous n’aimeriez pas vous retrouver devant une cours de justice, dites leurs ce qui s’y passe, Ted.
Ted : On porte des robes longues et noires, avec plein de froufrous blancs et des perruques blanches merveilleusement bouclées.